我的心情日记（写自己的心情日记）
一：心情宣泄记录（时间6.40）
我感觉此刻无人可以交谈，心里压抑的事，别人帮不了我，只有自己可以解决，想通。
到底是我推开了世界，还是世界抛弃了我。仿佛被鸡毛蒜皮的事缠住孤立无援…
把现实抽象成理想的高度，是你想多了，还是事实就是这么残酷呢？你应该如何解决呢？
上一次你和爸爸吵架，这一次，一个月后，你和奶奶吵架，而且两次都是跟妈妈吐的苦水。
这有点可笑。有点反转。也许问题真的就在你自己身上，不然是为什么呢？
你应该是很不会做人，才会变成这样吧？
理性想想，我觉得你不爱自己，所以才没有爱身边人的能力。你越来越缺乏感知爱的能力，这是让你走到这一步的核心。
长大后，你想要的太多了。你想要别人尊重你，想要自由，想要可控的生活，想要新奇感，这本来就是悖论呀，追逐无法实现的东西，不仅让自己感到百思特网心累，也会让身边的人疲惫的。
那种反复无常的情绪，那种极具压迫感的情绪，会让爱你的人远离你。
而这一切的起源来自于：“你不爱自己”
你为什么不爱自己呢？
对自己苛刻有什么好处呀？
怎么活着不是活着呢？
从小你就努力学习，是老师家长眼里的好孩子。
你听家人的话，懂事，尽可能的为他人着想。
甚至长大后，我认为你在控制自己欲望这方面做得也很不错。你在尽可能的延迟满足感，对生活紧绷一根不安的弦。
你一直认为活得肆意妄为的人迟早会付出代价。
可是，现在呢？
在这无常的现实中，战战兢兢的人先败下了阵。
算了吧，还是别去想了。
问题要不要解决，不是我能说了算的，我不确定的行动反而会使得结果变得更加糟糕。
从今天起，我要学会如何爱自己。这样才能不给别人带来麻烦。这样才是最理性的选择。
二：小插曲（时间：7.30）
悲伤的时候也许只需要别人主动叫我一句，我就可以阳光起来一点点了。
人也许就是这么的有弹性吧。我阳光了一小会儿，又想到问题还是没有解决。我想着也许等下我会去看一部喜欢的剧会好一点。
今年，2021年的开端似乎是为了弥补我在2020年的迟钝。在大家都辞旧迎新的时候，我相信这个世界上还有一群人停留在过去。
这段时间，我的脑子里总是跳出村上春树的一句话：“死并非生的对立面，而做为生的一部分永存。”
所以记忆多么的残酷，它总是附着在那些敏感脆弱的人身上。
三：不安是会遗传的，我们解决不了它。（时间：8.00）与妈妈通完视频电话
原生家庭这个词我有时听了反胃，特别是当我朋友一本正经的把它提出来对我进行指点迷津时。
我尤其的反感！
所以呢？我知道我的原生家庭存在许多问题，并百思特网且遗传到我这来了？然后呢？我可以向命运申请回去重塑吗？
它让我们对自己的错误，对现实的不满有了一个很好的安放处。似乎这一切烦恼，都是我爸妈一时兴起把我带来了这个让人受伤的世界。
这不公平，你爸妈也不是自愿来的。
所以大家都一样无奈，没啥好说的，只能接受现实了。
听说20-25岁是自我身份认同阶段，所以我一直在困惑自己究竟是谁？自己如果没有存在的价值，活着又是为了什么？
有时看着一些励志的书籍，我总想，你又没经历什么巨大的挫折，还在这怨天尤人的，你好意思吗？
我不好意思，所以这更加的让我不喜欢这个状态的自己。
所以我得让自己忙碌起来，做点确定的事。
1：用文字记录生活，真诚的表达自己的所思所想，因为没有人倾听你说话，你自己可以讲给自己听啊。没有人会比你对自己更了解，更有耐心了。2021，每天我都要努力爱自己一点点。
四：来做点确定的事吧！（时间：9：00—10：00）与朋友说出了事件原因，讨论了一些所谓的人生大事
因为微信群里老师的一条消息把我和这段时间没联系的朋友之间的纽带又紧扣了起来，她说她和男友分手了，一种冲动，让我愿意把我的悲伤和她交换，于是两个人用一种平淡的语气诉说着彼此的处境。
好像说出来，悲伤会被淡化，然后，结束谈话，只剩下自己一个人的难堪。这种难堪来源于什么？
是你捏造了事实吗？是你放大了委屈吗？
是吧，因为此刻触及你的那个情绪点是沉默的。
所以有时我讨厌沉默。
它让我审视自己。
我的朋友说，想那么多干嘛，很多时候你做得比我好，开心一点不好吗？
开心，开心，开心。
这个词今天为什么第二次出现，我问我弟，什么事情会让你开心？
他说：自由
我呵呵一笑，假设现在让你一个人掌控你的世界，你想几点起床就几点起，你百思特网想一天吃几顿饭就吃，你可以永远打游戏，这够自由吧。
说的过程中，我好像急切的想给他一种暗示：这个世界上不存在自由这种鬼话，自由意味着不确定性，意味着你要对一切可能性承担后果，你会恐惧。这可能是疫情带来的后遗症，可能是负面消息带来的影响。
不确定性给人的第一反应不是好事。
想清楚这点，我应该觉得我的生活很幸福，确定的人，确定的一日流程，本应该珍惜。
明天，也让我好好的完成那些确定的事吧。
真希望如此啊，是吧。10.43我终于记录完了此刻的心情，不知道文字有没有舒缓我的心情。
我期待着。坚守着。
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